Nosso Valoroso Irmão Puro Ásatruar Flatulento!

Bom, não era bem no próximo post que a historia do papa iria se destrinchar... mas também não vai ser nesse! Hoje iremos postar uma homenagem ao nosso puro irmão bravo, morto em batalha. Aqui, nessa ultima gravura feita dele, estava a mercê de um filho de Jötunheim, praticamente indefeso em uma hora de fúria e medo. Logo após, um bando de pigmeus mancos com clavas atacaram, não muito ferozmente, o gigante dando espaço para o valoroso guerreiro se recuperar de sua posição incomoda e atacar ferozmente os pigmeus, morrendo esmagado em seguida.

Inspiração de um Sonho

Existem coisas que só Ancestrais fazem por vc, para todas as outras existem Mastercard. Aceito em um dentre os nove mundos....

Ting Virtual

Segue um breve resumo de uma das importantissimas reuniões dos vikings flatulentos.

Individuo1: Pq o frango atravessou a estrada?
Individuo2: Não sei.
Individuo1:
- Ásatrúar: O gado morre, os animais morrem, eu próprio hei de morrer. Mas uma coisa não morre jamais! A gloria do frango morto em batalha para cruzar a estrada!
- Evangelico: Pela Honra e Gloria do Senhor!
-Pink-Wiccan: Porque ele quis encontrar com a galinha, e gerar o pintinho negro, que o destruirá para poder com a galinha Mãe, fazer amor incestuoso e gerar o Universo mais uma vez...
- Maçon: Sinto muito, isso é um segredo do 33° grau.

Individuo2: Quantos evangélicos são necessários para trocar uma lampada ?
Individuo1: ela se trocará pelo poder de jesus ?
Individuo2: Não.5 no total, 1 para tentar trocar, 1 pastor para "desemoninhar" o trocador de lampada e 2 para segurar enquanto o demonio sae do corpo do trocador ( só depois da "contribuição", ele finalmente consegue trocar a lampada ;) )
Individuo2: Quantos satanistas são necessários para trocar uma lampada ?
Individuo1: sei lá.
Individuo2: não tem resposta, pois eles não consegue trocar a lampada "invertida".

Individuo1: Quantos Pagãos são necessários para mudar uma lampada?
Individuo1: 6. 1 para troca-la, e 5 para sentar em volta se lamentando que lampadas nunca queimaram antes desses Cristãos virem para ca.
Individuo2: Quantas Wiccan são necessárias para trocar uma lampada ?
Individuo2: 10, 1 para trocar e 9 para fazer o circulo mágico de proteção..hehhe.

Individuo1: Quantos vikings são necessários para trocar uma lampada?
Individuo2: hum, não sei.
Individuo1: Não precisa trocar a lampada, a iluminação dos monastérios pegando fogo é suficiente

Nota: Nomes preservados para evitar que os "individuos" sejam identificados, nossa sociedade secreta e nossos conhecimentos não podem se expor assim ;).

Investigação do Assasinato do Papa

Investigação criminal do Discovery Channel.

Sorrateiramente, um pequeno homem arrasta sua flácida gordura corporal localizada, junto com seu elmo e facão de luz Jedi, confirmado pelas etiquetas e cinturão 100% puro. Vagando pelas vielas escuras, seguindo uma volumosa procissão religiosa. O fétido ser contempla do alto de uma loja de artigos eróticos para homossexuais, seu QG, a autoridade papal que está a visitar esta terra Tupiniquim, envolto por um campo de força invisível em azul expelindo raios também invisíveis em vermelho contendo a luz de JC. Ele se lança a multidão, voando num pulo estonteante, quando, no meio do ar, a centímetros de atingir o campo de força da luz invisível de várias cores, contempla um brilho glorioso no céu noturno, saindo por entre as nuvens negras que encobrem a lua....
Motivo para a tentativa de assassinato? O Asatruar Jedi 100% Puro, tenta vingar seus ancestrais que foram mortos por cristãos atacando o novo, Papa “Hitlerista DarkVater” (sim, ou vocês não sabem que o seu glorioso papa era nazista?)

Será que o Asatruar 100% puro será capaz de assasinar "Papa DarkVater" ? O que será aquela luminosidade toda? Onde estarão os Vikings Flatulentos? Onde estarão as druginhas com leite? Será que eu vou poder tomar cerveja em paz, ou o Gnomo Igor vai querer sair da caxinha de areia e colocar fogo no parquinho das criancinhas de Jesus? Tudo isso e muito mais será resolvido no proximo post! Aguardem!

Foto "ultra-secreta" dos membros da Infames & Co, comenta-se que foi retirada esta foto num período entre a Idade da Pedra e do Bronze.

Bem Vindos Guerreiros de Midgard

__Treman perante a ira dos Homens do Norte (Vikings Flatulentos), nós da Infames & CO (sociedade secreta) decidimos publicar os nossos profundos conhecimentos sobre mitologia e a visão atual sobre os fatos do mundo.
__Advertimos que estes conhecimentos sejam mantidos longe de crianças e animais domésticos.